姐夫你好猛我还要 姐 夫 我们不可以这样 姐!夫,用力

姐夫你好猛我还要 姐 夫 我们不可以这样 姐!夫,用力/图文无关

时间流逝的很快，转眼间已经25岁了。只是想不通如今的自己为什么活成这般模样:在一个吃不饱，饿不死的企业做着重复的工作，每天跟机械打交道，渐渐已经忘了如何跟人相处。住在单位的宿舍。亲人的不理解，自己的固步自封，每天的抱怨一堆，消极情绪常态化，爱情友情亲情一团糟，长此以往肯定会抑郁！

  我把自己隔离了人群，感觉自己一无所有，如果没有现如今住的宿舍，那我真是没有地方可去了。深刻感觉到了那句，世界那么大，没有我的容身之处！

  从小父母把我给了姑姑抚养，直到我14岁左右因为姑父的出轨而回到亲身父母身边。现在想想在姑姑家那会已经可多人说我跟那会还称舅妈的亲生母亲特别像，每次只要别人说我就不说话，实际自己心里特别不想别人提起。在回到亲生父母身边之后，物质生活是比以前提高了，可是内心真的特别自卑，不敢想要什么就说要，在他们身边总是小心翼翼的，大约是因为不想再回以前那个破碎的家，也想减轻妈妈的负担了吧。在这个家还是舅舅家的时候，我只要在这个家住久了，姐姐就不想让我住！也许是因为我抢走了本该属于她的东西吧！记忆深处有这样一个片段:有天晚上姐姐必须让邻居的一个伯伯送我回去，具体什么原因我不清了，我只记得那会我哭的昏天地暗的，还是一直不想走！直到当时还是舅舅的父亲回来！当然自那之后我不再想要来这。

  没有回到这个家之前就跟姐姐的关系是她说什么就是什么，回来之后更是如此。现如今剖析原因，是因为胆小，自卑，又怕姐姐不要我，赶我走，应该是小时候的阴影吧！记得在我上初三的时候，姐姐刚开始工作，她每次都会给我带漂亮的衣服，不管是她给我买的还是她自己的给了我，我都特别开心，因为我觉得她的衣服真的特别漂亮。时至今日，我还是特别敏感，特别自卑，只要姐姐对我有一点不喜欢见我烦，我立马能感觉出来。客观说姐姐是一个特别强势的人，只要她觉得是什么就必须是什么，她觉得不好会说你，(比如我拿着鞋准备回宿舍，她会说到那你都不能穿了，冷的时候你穿那个白鞋，热了你穿这个黑鞋，真不知道你在想啥！语气特别不好，我听了心里真不是滋味，我就说我去年5月份还穿着，现在才四月份！)你们都必须听她的。我真是觉得自己性子太软了，她说我的时候我大多数时候都不回她，我自己觉得回应了会吵起来，所以感觉总是被欺负！但是只要是她有的她会和你分享。如今有了孩子对自己的孩子宠溺的，只要是为了孩子，什么都可以不顾。

  如今我也在姐姐生活的城市工作，但是单位的宿舍只让住一年，我不知道打底该自己租房子住还是住姐姐家！因为父母都说你就住她家，能省下钱。姐姐姐夫也让住她家！姐夫会经常出差，但是当我单独跟姐姐两个人住在一起的时候，我们的话题很少，感觉很不自在，很多时候我自己感觉到她见我不开心对我很厌烦，而我像是要巴结她，主动找她说话，自己心里也很伤心难过的，没有以前母亲在的时候有话说而且相处的自然！

  我该如何做呢？