冷战后男人爱你的表现 吵架后真爱你的男人是怎样的

来源:  编辑:小可爱   时间:2019-08-04 16:26:54

  情侣之间吵架斗嘴是常有的事,适当的争吵能为你们的爱情增添趣味,但是吵架过后长时间的冷战会给你们的爱情带来危机感。对于女人来说冷战后男人爱你的表现是什么?吵架后真爱你的男人 是怎样的?下面八卦来了的小编就来跟大家分析一下吧!

  大多数的情侣都会碰到过“吵架”,彼此越是喜欢,而越容易吵架,明明知道是很小的一点事,却到最后是那么的生气,互相挂掉电话,接下来就是冷战。其实很多时候,相爱的人反倒不能沟通交流,只因为双方都太过于在乎对方,这份情感里有着太过复杂的情绪,最后才会促成两人的吵架。换个角度来看,如果一个人不爱你,他会愿意跟你吵架吗?

寂寞一人看夜图片_我们是不是都疯了 把情人当成敌人

  相爱的男女会把对方的一举一动都细细的看在眼里,会胡思乱想也是很正常的。不要觉得TA不讲道理,因为要讲理,那就做普通朋友好了,普通朋友就不会随便约束彼此,而且普通朋友会尽量顺着对方,讲好听的给对方听。而相爱的情人任何的吵闹、嫉妒、猜忌、孩子气,都是合理正常的。因为他们重视对方,重视两人之间的一切(和自信没关系)。

  两个人越相爱,就越是眼里容不下半粒沙子,希望对方是完美情人或伴侣。但这世上,人无完人。所以,当另一半有一点不尽如人意之处,就会令人恼火,想要吵架。有时候,夫妻或爱人之间的吵架完全是一时兴起,没有道理可讲的。更多情况下的争吵,完全是因为太爱对方了,也希望对方是足够完美的,值得被爱的人。爱一个人,会对这个人提出更多更高更严格的标准与要求。这是没有办法的事情。

  而越相爱,也会越在乎,越容易患得患失。在生活里,两人稍微有点不如意,就会吵架。爱得无法自拔,爱得失去自我,爱得眼里心里只剩下对方了。这样的爱会让很多微小的矛盾无限被放大。其实,情感生活也需要适当地松绑。没必要把自己逼到死角。放轻松一点,天塌不下来的。

  吵架的最根本原因,不过就是“真爱”和“在乎”的混合体。

  男人爱或不爱 看吵架最明显

  看一个男人爱不爱一个女人,不是看他平常对这个女人有多好,而是吵架的时候怎么对这个女人。两个人在交往的时候、心情好的时候,自然不会对对方差,但吵架的时候就差别很多。当每个人都气在头上,都有股怒气想爆发,都对对方有不满。但是,真正深爱的人是不会因为生气而去伤害对方的。不管是动手打人或是口出恶言,都不是一个真正相爱的人会做的事。正在吵架或者生气,都不是一个可以伤害对方的藉口。

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  但情侣之间吵架冷战也是很正常的。其实,在冷战时期,两个人都想要给对方打电话,但互相也在等着对方的电话。但是,也是正因彼此都这么想,所以两人一边难受,一边又生气,甚至越想越气,最后闹的是不可开交。所以在遇到这种情况的时候,爱得深的一方总会说“是我的错”。但这不是因为他笨,不是口齿不够伶俐,思维不够敏捷,语言不够丰富,而是因为足够爱。那些所谓的“怕你”,其实不过是“爱你”。

  “真拿你没办法”是最动人的情话。因为对你奈何不了的人,往往最爱你的人。

  爱其实是一枚利器,一个人爱你,实际上就是将伤害他的能力给了你。越是爱你的人,你就能够伤他越深。因为他特别在意你对他的评价和看法,你对他的责骂就会比旁人带给他更深的刺痛和折磨。因为你足够了解他,所以你往往比其他人更了解他人生之中的伤痛,能够在争吵之时更加准确无误地把握住他的要害,直指痛处。然而,一个人会把伤害他的能力交由你,正是因为信任你,他相信凭借着彼此之间的爱意,你不会轻易选择伤害。

  有时,适度的吵架会更加促进彼此的情感浓度,夫妻或爱人吵架往往也是床头吵床尾和。吵架有时会激发情感生活的乐章,是一种生活情趣,但前提是一定要适度。如果将吵架变成家常便饭,三天两头地吵,日子也就没法正常过下去了。感情这种很微妙的,有时它坚韧如丝,有时它却脆弱如烟,一吹就散了。所以,情侣之间遇上吵架,因以大事化小,小事化无为佳。吵架时,你怎么做才能越吵越甜蜜呢?

  吵架前 请努力做到这些事情!

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  要澄清对方的想法,也要清晰的表达自己的想法。举例来说,对方说:“我觉得你真的很自私”。你千万别急着反击:“那你呢?你又好到那边去?”你应该静下心来,问一下对方:“为什么你这么觉得,我做了什么事情让你感觉这样子?”这就是在澄清对方的想法。

  如果对方提出的证据,你觉得不合理,你也应该要讲出你为什么觉得不合理的理由。清晰的表达彼此的想法,两个人的争吵才有可能有焦点,不然,很容易流于瞎打乱撞,吵不出什么结果。

  要做到的事情之二:

  要理清彼此的需求。问对方:“你要我怎么做?我怎么做你才会满意?”或者清晰的告诉对方,你要的是什么?他要怎么做你才会满意?

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  许多人吵架吵了半天,结果双方根本弄不清楚对方要的是什么。在这种情况之下,运用科学的定义是很重要的。举个例子来说,当对方说:“你每次都不会在意我的感受”。你可以问她:“我要怎么做,你才会觉得我在意你的感受?”如果他说:“我希望你能够常常陪我。”那么你可以问她:“你觉得一星期要几天陪你,你才会觉得我有在陪你,而没有忽略你的感受呢?”

  千万不要觉得理清这些问题很愚蠢,许多人的吵架出现纠缠不清的情况就是在这一个问题上。试想,如果对方说:“我希望你有时间就陪我”,而你说:“我真的不可能每天都陪你。如果一个星期有三天陪你,你可以接受吗?”你看,这不就是真正开始在沟通了吗?当你这么说时,对方可能就了解到自己的要求不合理,而会愿意提出一个较合理可行的要求。这种协商的方式比起在她一开始抱怨不被关心,你就勃然大怒、互相大吼好多了吧?

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